今天我只是想記錄一下發生了什麼事。今天是我爺爺離世的第二天。

其實我也不知道該說什麼，不知道應該從哪裡講起。

今天早上醒來的時候，我突然感覺到一種責任感。那種感覺很奇怪，尤其是當你意識到你的祖父母已經不在了，你好像變成了那個應該要開始支撐整個家庭的人。

以前的家庭，是有祖父母、父母，還有我。那時候我一直覺得自己還是個小孩，好像沒有真正長大，也沒有變得成熟。

但現在突然之間，好像整個位置都改變了。我變成家裡的「第二位」，而我爸爸則變成了最上面那一位。就好像整個家庭的責任層級往上移了一格。

這讓我感覺，我不能再像以前那樣當個小孩子了。

其實我一直都希望自己能變成熟、能成長、能承擔更多責任，能夠照顧更多人，包括我的父母，甚至是以前的祖父母。

但真正到了這一刻，我卻覺得自己好像還做不到。我總覺得自己沒有能力做到這些事情。但如果我不去嘗試，我永遠也不會有能力做到。

就像我以前，甚至沒有主動單獨去探望過祖父母一次。現在想起來，其實是有點羞愧的，尤其是我已經有駕照，理應可以做到這件事。

今天還有一件事，是我第一次開車載我媽媽去一個地方。這本來應該是一個里程碑，但在現在這種狀態下，反而覺得這只是我應該要做到的基本責任。

在工作方面，我也覺得自己應該要更勇敢、更聰明。而達到這些的方式，是先把身體顧好，保持健康。所以我也開始嘗試調整飲食和運動習慣。

我也發現自己有很多地方可以更成熟。例如，我以前總是會拖著不上廁所，還會找藉口，例如等熱水器加熱，其實根本沒必要。這其實是一種在欺騙自己的行為。

還有洗澡的時候，我也在想應該控制用水，不應該浪費。今天我在我爸爸洗完澡後立刻去洗，我覺得這是一個好的開始，是一種更有紀律的行為。

今天也有人提到，要把祖父母的一些東西清理掉。我覺得有點難過，但我也明白這是必要的。

另外，我也有想過，家裡應該安裝多一些監控攝影機（CCTV），還有智慧燈泡，讓家裡看起來像是有人在，提升安全性。

我也在觀察我爸爸的兄弟。他是一個很好的人，很慷慨，做事也很快，很有效率，也很聰明。但有時候他會陷入一種思維的盲點，會忽略一些很簡單的解決方法。

例如昨天我們說沒有掃地的工具，我第一個反應就是「那就去買」，但他好像沒有意識到這一點。不過這些都不是什麼大問題。

情緒方面，昨天我哭了兩次。我其實已經很久沒有哭了，可能有十年甚至更久。

我腦海裡一直在想的是：這個世界上，那個曾經百分之百、毫無保留地愛我的人，少了一個。

這件事讓我覺得非常難過。

另外，我也有一種很奇怪的感覺。我從小在佛教學校長大，但我竟然會覺得，祖父母的離世是不是跟我有關。

我甚至會覺得，我現在擁有的一切，例如獎學金、工作，其實我不配得到。我會覺得自己的好運，好像是從祖父母那裡「拿走」的，好像他們的不幸，換來了我的幸運。

這種想法讓我覺得很內疚。

我也覺得自己不是一個好孫子。我沒有做得足夠好，也不夠成熟，很多事情還需要別人照顧。

想到祖父母在家鄉的東西，之後都會被清理掉，好像他們存在過的痕跡也會慢慢消失，這讓人覺得很難受。

我也開始後悔，小時候我們只是要求祖父母買電腦、買東西來玩遊戲，但卻沒有花時間陪伴他們。

玩遊戲、看影片，這些東西當下會帶來快樂，但長遠來看，可能只會留下後悔。因為你沒有獲得真正的成長，也沒有留下有價值的東西。

而我現在確實感到後悔。

大概就是這樣吧。我只是想把今天記錄下來。